Что подарить женщине на 8 марта

Восьмёрка стоячий знак «бесконечности».

8 марта 2022 года будет исключительным историческим днём.

Мы же с Вами, мой друг – читатель, для наших женщин продолжим сохранять весенние традиции. Дата… Относительна.

Простите, мой друг – читатель, за циничный нарратив, когда посчастливится, я исправлюсь.

Публикация подверглась корректировке и размещена заново.

О подарках.

Всё нижеперечисленное, конечно, можно подарить. Но ведь любая вещь должна приносить радость, а не тяжёлые последствия от её использования. Вот об этом и поговорим.

Что лучше подарить женщине, чтобы не услышать от неё: «Как ты меня забаналил».

Подарок. Что дарим?

1. Комплект постельного белья.

Нужный подарок? Конечно. Подарок под стать женатикам.

Но помните! Свободному мужчине дарить женщине комплект постельного – тонкий намёк на совместную жизнь.

Не перепутайте постели, мой друг – читатель.

2. Дорогой платок. (не носовой).

Вариант. Кашне, шаль, шарф, но только не плед… С пледом повремените, лет через 50 на двоих купите.

3. Дамская сумочка.

Подарок с дальнейшими обязательствами купить к сумочке туфельки, юбочку, блузочку, жакетик, заколочку, лачок и понеслось…).

Тут надо быть готовым поиздержаться.

3.1. Рюкзак.

Чем быстрее Вы приучите женщину к рюкзаку, тем легче станет Ваша жизнь. Топовая Логика, мой друг.

Совет.

Если женщина не оценит преподнесённый в качестве подарка рюкзак, приведите в пример Кенгуру. Тем самым, Вы как бы намекнёте на желание иметь детей.

По дизайну рюкзачки вполне себе, есть что подобрать, исходя из литража полезного объёма. Формы… Хрюшки, зверюшки приторно инфантильны.

Выбирайте спортивные, с символикой любимого футбольного клуба.

Одним словом, прививайте ей вкус к пиву через вкус побед и поражений футбольных матчей. Теперь между таймами есть кого послать за пенным и чипсами.

Ежели несерьёзно, выбор небольшого, но практичного рюкзака – мужской выбор, особо, когда Вы планируете совместный активный отдых.

4. Зонт.

Складной, или зонт – трость? Задача решаема. Коли у неё есть складной, купите зонт – трость, и наоборот.

Пестрота расцветки – намёк на вульгарный вкус.

Исходите из правила о трёх «Б». Бежевый; Белый; Бордо. В таковом подарке, увы, есть один недостаток.

Зонт ассоциируется с непогодой. Перед вручением подарка Вам придётся накачать шины губ для езды по ухабам её ушей, то есть изобрести и высказать прямую речь.

Вот только не надо, вручая зонт, говорить ей о гидроизоляции, защите от влаги…

Вручайте и прочтите из моего:

Бурлит дождём весенняя земля,

В стене дождя у нас уюта ниша,

Мы, стоя под одним зонтом,

Друг другу одним сердцем сообщенья пишем.

- Возлюбленный мой, кто тот автор произнесённых устами твоими строк, задевшие струнки души моей? - прошепчет она.

- Регионально, я. – уверенно пробасите Вы. Ну то есть Вы. И сразу всучите ей в зонт.

У Вас всё должно пройти комильфо. Мысленно с Вами, держу пальцы. Всегда!

5. Свеча в подсвечнике.

Подсвечник всему голова. А вот кстати, фаллический символ. В таком подарочном случае важно прикупить свечу побольше, потолще, длиннее, ярче. И подсвечник, к примеру, в виде ретивого жеребца.

Обратите внимание на месторасположение свечи в жеребце. Вообще, любая форма исполнения подсвечника хороша. Славный подарок… Со смыслом. Материалы: стекло, бронза, избегайте вонючий, похабный, китайский пластик. 

6. Ручка.

(не от двери её парадной, эта та, которой пишут «букофки»). Нормальный деловой подарок, и блин, опять фаллический.

Не подумайте дурного, просто у некоторых женщин есть бобровая привычка грызть конец шариковой ручки или сосать. Мусолить… Всё от недостатка внимания.

Топовая Педагогика. (Это Вам личный сигнал. Будьте внимательнее к ней.)

Дабы избежать неосознанного разврата, необходима ручка с железным или эбонитовым набалдашником.

Вот параллельно тут идея пришла.

На красивой металлической шариковой ручке можно заказать гравировку. Выгравировать на ней всякие глупости, извиниться и снова выгравировать.

Ну, или просто нанести гравировочку «Продолжение любви», «Распиши», «Я с тобой». Оригинально, не правда ли?

7. Интимное бельё.

Вообще всплеск и блеск! (О нет! Не покупайте стринги! Натрёт ими «дверной глазок проктолога», будете виноваты). Панталоны! Вот это да-а.

В патовом случае, если ей не подойдут, для приличия кружева срежете, и вот Вам семейные трусы.

С таким прицелом для себя при выборе с расцветкой будьте умереннее.

8. Бытовая техника.

Не торопитесь… с соковыжималкой. Минует время, без неё все соки выжмут. 

Микроволны по яйцам «пашот». Не надо. Просто Харчо…

Не превращайте женские подарки в бытовые принадлежности к ублажению личностных гастрономических слабостей.

9. Серёжки.

Для ушей. С камушками. Камушки, соответствующие её знаку зодиака.

Тут, конечно, можно попасть. Подфартило, ежели камень по знаку зодиака у неё гранит или строительный щебень. Вдруг бриллиант? Перед покупкой надо знаки зодиаки поюзать в поиске.

10. Футболка.

100% хлопок. Знаете, есть фирмочки, где на эту футболку накатают всё, о чём душа щебечет. Четверостишье. Сами сочините. Ну, вот из моего.

Ты давала мне себя трогать и ласкать.

Верен лишь тебе одной, милая кровать.

Или…

Я не достоин Вас любить,

Как не достойны Вы любить мою собаку.

Или…

Люблю себя через тебя,

Себя, тебя и сызнова себя.

Где ты? Быть может, где и я?

Включи, дубина, свет! Не вижу них я.

Не хотите напрягать мышцы мозжечка, тогда закажите разместить на футболке свою фотографию.

Непременно, подарочная футболка с Вашим портретом встретит препятствие.

Вот в этом то и есть вся лиходейская задумка!

С учётом размера и формой её бюста, Ваши губы и подбородок могут завернуться или разойтись в разные стороны.

И даже глаза!

Я уже молчу, о физиономических изменениях, когда она подпрыгнет или нагнётся… Ой-й-й.

Совет.

Делайте фотографию на паспорт. Она почти у всех получится мученическая. (не путать с загранпаспортом).

Представьте.

Подойдёт она в Вашей футболке к зеркалу, и так ей станет аж до плачевного Вас жалко, что всё простит. Ход!

11. Шампунь. Туалетная вода. Духи…

Ребята, не дарите парфюмерный отстой. Однообразный запах равен однообразному восприятию.

Что поделать с этим долбанным гипоталамусом?

Вот, к примеру, она надушилась Вашими духами, села за праздничный стол.

В этот момент, Вы как бы остроумно пошутили. Сорвались со стула. Станцевали для неё танец сытого живота.

Она, икнув, не поняла. И вы поссорились. И теперь этот ду хаст – истый запахан будет напоминать Вам обоим о ссоре.

Да! Человек так устроен. Для него запахи равны воспоминаниям. Поэтому мы не струячим в штаны, а терпим. Понимаете? Топовая Психология…

Хотите подарить женщине жидкость, подарите бутылку водки. Выпили на двоих и забыли. Ну так. Топовая наркология.

Это самое.... Бутылки можно начать коллекционировать. Предложите её хобби.

12. Набор полотенец.

Суконный подарок, ещё махровым халатом добить.

Согласен, моль приходится подкармливать, но лучше прихлопнуть.

Женщины тоже тряпки любят, но вот тут-то и нужно угадать с расцветкой. Цветочки, рыбки…

Сказочно смотрится женщина в халате с расцветкой розовых зайчиков, трубящая отборным матом на испуганного мужика. Вам надо заранее ухитриться и предугадать событие.

Кроме всего прочего, важно ведь, чтобы расцветка халатика, в котором она будет Вас встречать, нравилась и Вам. Котлетки на фоне кетчупа. Картошечка печёная. Шашлычки на шампурах на фоне красненького.

Совет.

При выборе халатика, копайте стеллажи маркетов в направлении собственного вкуса. Коль не найдёте… Можно сварить халатик в кастрюле с борщом, все дела и приятная расцветка.

13. Тапочки.

Это же ведь надо быть каким экстравагантным мудаком, чтобы женщине подарить тапочки.

Купите и всё. Не надо из этого делать подарок.

14. Букет цветов.

Веник дохлоцветов. Парни, не покупайте мумифицированный гербарий.

По моей философии, женщина, глядя на ежедневное увядание цветов, будет ассоциировать себя с подаренным букетом, осознавая, что и она ежедневно увядает…

Подарите цветы живые. В горшке. Те, что отлично живут в пыльном климате городского смога. Орхидеи. Хотите верьте, или нет, а у меня не только живут уже год, но и цветут, хотя были куплены в обычном цветочном ларьке. 

За два дня до 8 марта, пересадите купленное растение, в симпатичный глиняный горшок, (сделайте сами > самодельное кашпо 1; > самодельное кашпо 2.) приложите усердие.

Орхидеи, это вообще не цветок, а тяжёлая эротика. Посмотрите на распустившийся цветок, Вы поймёте, о чём я.

Бывает у себя дома посмотрю на цветущие Орхидеи и думаю, у меня вообще гарем меня хочух.

Всё никак не подарю…

15. Подарочные сертификаты.

Ну я типа отстрелялся. На вроде: «Мадмуазель. Я Вам выпишу чек». Женщина шопоголик, которой не важны подарки, а важен сам процесс выбора и покупки, тогда да… Она частично и отчасти порадуется. А так…

16. Мягкие игрушки.

М-да. Шариками воздушными лакернуть и вообще стопудовая банальщина.

17. Увлеченья для.

Пожалуй, самый желанный подарок — это подарок, связанный с увлечением женщины.

Как не крути, а женщины тоже натуры увлечённые.

Если женщина ничем не увлекается, Вы ошиблись! Положите куколку на полку. Лично я таких людей не встречал.

Все женщины чем-то да увлекаются.

Подарок, соответствующий увлечению женщины, непременно её обрадует. Кроме того, важное в том, что она по-женски оценит то, что и Вы разделяете её увлечение, ну или хотя бы одобряете.

Необычайные подарки для женщин.

Билеты в Оперу, Театр… Понятно и мило. Мы рассмотрим зрелищные подарки в ином эмоциональном ключе.

Подарок – Полёт любимой в аэротрубе. 

Самый впечатляющий подарок. Представьте как замечательно. Она, готовясь к празднику, сделает причёску, укладку. Потратит тысяч пять, а Вы её с загадочной улыбкой (ещё ей глаза завязать), толкнёте в аэротрубу.

Она как ломтик персика в миксере… Башкой об стенки… Чего-то быстро говорит. Не слышно, жаль…

Мощный результат, сногсшибательный. Всё верно, месть за флирт с Араиком подают холодной.

Подарок – Печать красотки на холсте.

Живописный подарок. Наконец любимую женщину можно эстетично повесить. Хотя… Знаете ли, есть женщины, обожающие себя только в рамочке, в точь по Иоганну Гёте: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Тут нужно предварительно провести разведку. Начать сию тему издалека.

К примеру… С нидерландского Ренессанса.

Совет.

Такой портрет придётся вешать не об стену, а на. Понимаете, да?

У Вас появляется отличный предлог очутиться в её родовом имении и показать искусность владения инструментом с крутящим моментом. Соображаете? На двоих.

Подарок – Фотосессия моей барышни.

Это как прикажете понимать? Что бы потом клубничные фотки собственной жены с интернета скачивать?

Если посмотреть с другой стороны, то сделать фотосессию любимой девушке надо.

Хотя бы для того, чтобы после десяти лет совместной жизни не забыть на ком ты женился и почему.

Вот фото «До». Вот оно «Спустя».

Подарок – Реальный квест – «Триллер» (ЛЛ, а не ПП).

М-да. Ну… «Она зашла на квест брюнеткой, а вышла блондинкой, бывает…», возможно, скажите Вы.

Здесь необходимо определённо точно знать эмоциональный фон человека. Его предрассудки, развитие воображения, восприимчивость к навязанному образному мышлению, внушаемость.

Не все женщины отдают предпочтение выбросу адреналина.

Да и подумайте о себе!

Вы в квесте сами можете оконфузиться по полной и через край. Это же азы топовой Психиатрии.

Совет.

Лучший подарок женщине, если она не твоя законная (знакомая) супруга, разумеется, обручальное кольцо.

Подарите женщине семью. А ещё лучшее, что Вы способны подарить, простое ежедневное чувство любви к ней.

К Вашей женщине. Единственной женщине. Все остальные, навязанные социальные праздники, «дата лучших чувств», крамола Божественной сути человека и, конечно, коммерция.

__________________________________ 

© Рудольф Прикс, для www.asreda.com

Запечатлел для Вас любимый кадр из фильма «Кин-дза-дза».

Режиссер: Георгий Данелия - «Мосфильм» - 1986 год.